难得糊涂
开学的季节
阿笨 发表于 2008-09-02 12:18:45
这个季节没有什么鲜明的标志，
没有夏季的炎热，没有春季的复苏迹象，
没有秋季的收获，没有冬季的白雪皑皑。
但他却是一个美好的开端，是一个学生开始新学期的季节
不知是从什么时候开的惯例，
9月份成为一个从小学到大学所有学生入学的季节
这个季节也同样夹杂着不同的气氛，但主要还是兴奋的情绪比较多
经过一个漫长的暑假，该玩的也玩了，该逛的逛了，
同学的想念也加深了，期望着把自己的所见所闻与朋友同学来分享
想想那真是一个难忘的季节啊
从今年开始，我的人生中不再有这个季节
每天充实的工作让我无暇去想那么多
但是从整个城市面貌看出了一些与众不同
连同颜色都鲜艳了起来
整个空气都被活跃了
还夹杂着青春的气息
呵呵 除了返校的学生谁还有这样的能力呢
今年之前这个贡献还有我的一份
走吧 走吧 人总要学会慢慢长大
成长的脚步谁也阻止不了
那就大胆向前迈吧
希望前面是一片光明
省略号“。。。”
阿笨 发表于 2008-08-12 15:34:41
不知道从什么时候开始的在写东西或者与别人聊天时总喜欢用省略号
今天看自己写的东西，呵呵,每一篇都重复运用这个符号
突然感觉喜欢上“他”了
他可以把我未能用文字表达出来的东西留给别人想象的空间，
他还能表达出我的一部分情绪，包括高兴，不满，难过。。。
还有不愿意说出来的事情代表着无奈或者期待
与陌生人聊天，别人与我打招呼我经常用他来做回复，
因为我并不知道该与对方聊什么，或者他理解我很忙，也就不在回复
我称他为很好用的符号
近期工作进展的不是很顺利，心里始终伴随着压力
但是唯一很幸福的是和他家人相处的还好，在家里的日子很温馨
现在就想着好好奋斗了
他和家人也在为我的事忙碌奔波着
希望会有好的结果
今天接到挺多要求来应聘的人
其实。。。无论是谁都是保持着一种在路上的感觉
有心酸有苦辣也有甜蜜
只是不同的是我想走的更远一点，所以我就得做到笨鸟先飞喽~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。
。。。。加油喽！~
挑战
阿笨 发表于 2008-07-31 12:54:48
有形的无形的，或多或少的。。。
来自公司的，竞争对手的，自身的，亲人的。。
我同样也是在压力的夹缝中成长的人
济南的天终于要发挥它的威力了，受台风“凤凰”影响的雨还是没有下下来，
所以这个城市每天都象是积攒了很多的委屈似的，
太阳躲在厚厚的云层后面，充分发挥她的热量，
给地面上的人免费蒸着桑拿，
这个时候去济南街道上走一圈就会发现每个人背后都有一条忽隐忽现的小河，
公交车，自行车的喇叭声充分起到了伴奏的作用，
好多公司办公室空调都关了，为了给奥运省电，
早上起来脑门上开始不停的流汗，公交上仍然挤满了上班的人群，背靠背互相传递“水量”，
坐在电脑边想一下今天的任务，开始着手一天的工作，
对于别人可能有些羡慕我现在的这个平台，包括对我个人而言也是很难得的机会，
这是靠能力吃饭的平台，平台突然很高，对自己要求也很高，
时间紧迫，任务紧急，压力从此而生。。。
对我来说，我是团队领导者，我承诺下的任务，完成则皆大欢喜，
每人都会得到更好的发展空间，任务完不成，后果自己承担，
走人的可能性都有。。
哎。。。想想最坏的结果仅此而已，我还年轻呢
放弃会后悔一辈子，所以选择继续，无论怎样尽力付出，
后果对我也没那么重要了。。。。
刚毕业有这样大的挑战，即使失败也值了
加油~！为自己创造个奇迹，人生从此会不同。。。。
走了 还您一个健康的天堂
阿笨 发表于 2008-07-22 11:16:11
我昨天刚从老家回来上班，但就这么点时间就再也见不到了。。。。。
记得第一次与奶奶见面是在他的姑姑家，我和妹妹在卧房聊天聊的不亦乐乎，
她从阳台窗户上不时过来偷窥一下，由于年龄大了，耳朵不是很灵便了，
她光看着我们的表情不时的跟着乐乐，可能从她的阅历或者别的。。
她好象猜测出我的身份，所以看我的眼神有欢喜，还有审查。。
看得出她很想很想好好认识我，但是那时候天太冷，我们在外面做我的毕业设计她不能出来，
只是不停的挪着方步不时的偷看我一下，我觉得这老太太好可爱，可是事情赶的紧，我没空去和她闲聊了。
那天带给她的吃的，她还不停的说你又不挣钱，拿东西干嘛。。
第二次见就已经是在医院了，奶奶处于糊涂状态了，不过我去那天她表现的很清醒，握着我的手一个劲盯着我看，
我都不好意思了。。。。那天天已经开始热了，阿姨让我去风扇那凉快下，我坐那乘凉。一会她一个劲喊妹妹的名字，
妹妹把耳朵走过去她不知道说的什么，我看着妹妹的表情很是好笑，原来她老人家是想看我但不好意思非让妹妹去叫我，
呵呵，多可爱的人啊。那天从医院回济南，病房的病友还开她玩笑，说下次让她准备红包，弄的我都脸红了。
奶奶逃过那一场病，却永远的倒下了，为了方便照顾，把奶奶接回老家由阿姨，姑姑她们轮流照顾。
我去看了几次，清醒的时候很爱和我说说话，但总是气息很微弱，由于我不是本地人对她的话我还不十分的明白，每每
这样奶奶就憋着嘴很委屈的样子，也很着急我不懂她的话。
再再后来，奶奶经常迷糊，竟然对着阿姨说她想看重孙子了，我去看她她还问我怎么不在家看孩子。。。神智已经不清醒了，
直到前几天，她闭上眼再也不爱睁开，可能是病痛把她折磨的太累了，她安静的睡着，任凭谁的呼叫都吵不醒她，今天男朋友
给我发信息，说咱奶奶没了。。。。
我止不住掉下泪。。。我们认识的很晚，但我知道她对他唯一的孙子是多么的疼爱，他的孙子曾对她有多么大的依赖，他们的感情是多么的深厚，此时此刻我的他可能处于悲哀之中，我。。没有办法去阻止这份悲痛，这也是人世间最大的无奈。
可能奶奶现在已经去了一个没有病痛的世界，她会祝福我们的！~相信她也舍不得我们，她知道她病痛的时候她的孙子也很心痛，
做了尽可能做的了，奶奶，安静的去吧。
我们会想念您~！
工作小趣
阿笨 发表于 2008-05-23 14:07:47
公司为鼓励大家工作的积极性，每人发了一面镜子，
并在镜子旁边张贴了打印版的自己的欲求，
突然觉得愿望到现在已经一点点变的现实而具体，
我的图画中是2万人民币，漂亮的店面和一个装饰很温馨的家
最后我把一副母亲的素描头像排在最右边，注明三个字：孝为先
孝敬是父母给儿女的一个回报的机会，是要抓紧时间的
所以我想把母亲摆在首位，也让她能给我前进的动力，和面对困难的勇气
最近工作进展的不是很顺利，头有点大。。
突然开始一个人过日子，有点不适应，是怪怪的感觉
头脑有种被凉水冲洗过的感觉 冰冷的 现实的 也不想面对的。。。
对比灾难的人们，我们的一切的一切变的渺小的不足以称之为事情
人就是这样一种奇怪的动物，呵呵。。
现在就是想找到自己居住的家，快成流浪儿童了。。。
不管怎样，背后总还会有人支撑一下，恩。。不知道这算不算幸福
嘿嘿。。知足常乐嘛
多给自己点甜味品，生活味道应该不错的！~
上班了
阿笨 发表于 2008-05-17 10:18:15
是该写点什么了
好几个月没来看过了
现在的生活很平静，稳步前进着
工作了。。彻底的工作了。。
成了奔波的上班一族
我还是比较喜欢现在的工作的，这个平台也是我需要的
哎，，，怎么看了以前自己的东西 现在什么也写不出来了呢。。
现在满脑子都是怎么才能工作好 怎么才能赚更多的钱
有人说我钻“钱眼”里了 呵呵，，，是这样嘛？
其实本人并没那么拜金
只是想过轻松的不为钱愁的日子也更想证明自己的工作能力，钱不就是一个衡量器吗？
济南的夏天渐渐逼近，外面花花绿绿的少男少女早已穿的很“夏日”了
突然觉得自己和他们已经有距离了，他们脸上那种闲淡清爽的表情让我有种久违却不想重温的感觉
因为那种生活对现在的我来说是一种极大的浪费
吃着冰激凌，扯着他的手，面对橱窗内的昂贵漂亮的衣服不时发表下感慨
走的脚疼了 找个休息椅靠一起休息下，再商量下一步去哪。。。呵呵有用不完的体力和精力
现在。。。突然觉得那时候是傻的可爱
不过人生当中不会再有那样的季节了，过了就是永远的保存在回忆当中了
每个阶段都有每个阶段的精彩和亮点
往前冲吧
回头看是60岁以后的事啦。。。。
呼呼。。。。。。。。。
幸福原来也很简单~
阿笨 发表于 2008-01-17 08:37:37
好久没来打理了.其实也并不是忙的一踏涂地,是不愿去写.
忙的很空洞,心里装的满满的是工作和他的影子.我的生活就
这样跟着他转了.
这个BLOG开的时间不短了,连起来也发生了不少事情,这是
我的不完整的一个大学生活的缩影.我的心在学校里已经安静
不下了,那种安逸的生活可能是被一部分人羡慕的,但过了才明白
天堂本就是地狱.我还是选择了出来,明知道选择的是艰辛的路程,
可我知道还有一个人陪着我,我变的没那么浮躁了,他的沉稳给我安
定的效果.从某些方面我很感激他.是的,每一个和我们相遇相识的人
都应该被感激.这就是生活,积极乐观的态度去对待会发现全世界都
对你笑.
我决定好好珍惜现在的生活,我找到了幸福,我徘徊了很长时
间后发现自己最该做的就是"珍惜".生活环境的不同遇到的人也越来越多,
越来越复杂,自己显的更加渺小,属于自己的世界其实也就那么小而已.
这个小的世界里只有那么一个人把你当作他生活的主角,找到了就别放手.
只要自己幸福了,一切.....都无所谓.
女孩子感情的细腻是天性,有时避免不了想的太多,甚至克制不住的去怀疑
去取闹,其实这个过程两人都很痛苦.幸福需要去维护,送自己几个字:信任,宽容,
大度.
惩罚
阿笨 发表于 2007-10-14 19:37:28
给手机过了个轻松的周末,休息了整整两天.
整个人也轻松,走在外面把自己放在别人组成的空间里.
肆无忌惮的盯着来来回回的人群,没人认识我.
有点凉的风吹过脸庞,仿佛把整个思绪都重新清洗了一下变的很干净.
我不爱回家...四周的墙会压抑着我,让我不得不想起一些不爱想的事.
我逃避而且善于逃避.没人看的穿我,包括我自己.
笑的很开心的脸一转头泪水能流出来.
缩缩冰冷的手不愿去想念他的温暖,想惩罚他,
我是生活在他边缘的人,我努力争取自己的位置,我怕自己偏离以至于出了最后的圈子.
可总在靠近中心的时候被冷落出去.
心骤然变冷,他理所当然的转身离开,未曾顾及我的感受.
总给他找各种各样的借口,最后我累了.
我还是主动退出这个中心,我知道他会想起我在某个不忙的时候.
我想自己还是得坚强起来.笑着哭太痛,索性放纵自己哭一下.
或许明天什么都会好起来.
自己的世界孤独却不单调.
总在想是我不理解他吗?
他从未给我个好的解释.
可能我太较真.........烦了 不想了...
